Эта осень стала для меня одной из самых тяжелых. Не потому что осенью набегает эта вечная депрессия, все кругом серое и безликое, а потому что именно этой осенью мне пришлось слишком часто наступать себе на горло. Я задаюсь вопросом, который не мучил меня раньше - "Почему?". И почему именно я наступаю на свое горло, чтобы решить какой-то конфликт.
Я продолжаю свою странную жизнь, но уже не в одиночестве, как раньше, но иногда ощущается все именно так, как раньше.
За год произошло множество изменений, которые случились сами собой в нужный момент, когда казалось, что вот он тупик и дальше идти нет смысла. Но сейчас этот "тупик" ощущается куда острее, чем раньше, если я до него вновь дохожу... точнее меня до него доводят.
Я всегда считал себя достаточно спокойным человеком и раньше даже не думал, что будут ситуации, когда меня доведут до нервного срыва и в итоге виноватым останусь именно я. Знаю, что та проблема, которая портит все - она не моя, а именно его.. а с ней он бороться может и хочет, но не пытается.. значит не такое сильное желание что-то изменить. Я никогда не думал раньше, что буду в голос кричать о том, что я ухожу, что меня все достало и так я больше не могу.
Иногда я просто ухожу в бар, иногда к друзьям, иногда туда, где меня точно не будут искать. Друзья-бармены сразу замечают что что-то не так, они не спрашивают о том, что случилось, они и так знают. Они часто видят нас вместе и точно знают, что когда мы в ссоре, значит лучше не задавать лишних вопросов. А в баре, где нет ни одного знакомого, можно уйти в иную реальность, соврать что все прекрасно, говорить о чем угодно с незнакомым человеком, до тех пор пока не надоест, допить свое пиво, попрощаться и уйти.
Наверное, я сейчас могу сказать что счастлив, но всегда есть какое-то "но". Это "но" возникло сейчас снова из-за последнего конфликта.
Но из-за последнего конфликта, сильного, тяжелого, с множеством ошибок, состоялся разговор с его матерью. Хотя бы сейчас я понял, что она относится ко мне не как к факту что я есть и буду. Понял, что она хотя бы считает меня частью семьи в каком-то смысле. Сейчас я молчу и ничего не сказал, что говорил с его матерью по междугородному звонку около получаса, поскольку вернулся навестить своих родителей в России. Решил, что выложу все, когда вернусь обратно. Из разговора узнал именно то, что хотел знать о происходящем. Что же, теперь мне известна правда со всех сторон и наверное, я скажу последний раз то, что я обо всем думаю, а дальше.. уже не мне выбирать как жить.
Уехав, я откладывал свое возвращение уже трижды. Переносил даты, сдавал билет и брал снова. Сейчас снова лежит новый билет.. кто знает, может в этот раз я уеду.. осталось около двух недель.