30.
Ничего не отмечал по некоторым причинам. Одна причина - не люблю это дело. Вторая - мне хорошо подгадили день. Так или иначе ничего особенного все равно не случилось, обычный день, такой же как вчера и как будет завтра.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Никому никогда не желал зла. И сейчас не желаю. Но последние недели две это была не жизнь, а сумасшествие и постоянный стресс. Я очень надеюсь сейчас на те важные вещи, которые действительно нужны и без которых мы просто сойдем с ума. Надеюсь, что все получится в лучшем виде.
Но, в целом, у меня сейчас осталось не так много времени, чтобы решить все свои вопросы, проблемы..и вообще завершить все свои дела. Конечно, я рассчитывал на несколько иной расклад и на более долгий срок, но обстоятельства так развернулись, что надо все решить быстро, с умом и даже не думать о том "А что если...".

Сейчас предстоит месяц безумных нервов и мне совершенно не хочется чтобы еще кто-то над душой стоял! Думаю только о том, чтобы суд, который предстоит через месяц, прошел без последствий. И только после этого можно будет дальше нормально думать, что-то делать и жить. Уже потом я озабочусь по поводу квартиры и работы. И уже после я буду делать все так как захочу сам, не обращая внимания на кого-то еще. Сейчас я могу только заткнуться и терпеть. И ждать.

Возможно сейчас я сделал очень большую ошибку в своей жизни, за последние полтора года. А может и вообще за всю жизнь.

А сегодня я послал все к черту и решил - будь что будет. Я действительно устал биться головой в каменную стену, которая даже не оставляет шишек, а как резина отбрасывает назад. Я подумал обо всем снова, переложил по полкам и расставил приоритеты. Если после разговора ничего не изменится, пожалуй, я снова стану одиночкой и продолжу свою жизнь идя по другой дороге, в которой нет места кому-то еще. Я никогда не жаловался, когда был один, все ошибки я делал сам и сам их исправлял и винить мог только себя, потому что все зависело только от меня. Конечно будет крайне паршиво, когда в один момент моя жизнь сломается и рухнет, а после я снова наступлю себе на горло, вернусь к себе домой и начну все заново. Снова найду себе цель, снова найду желание что-то делать и куда-то стремиться. Будет крайне паршиво, но придется тащить себя. Я не из тех, кто окончательно опустит руки и спрыгнет с крыши или вскроет вены.
У меня всегда было все не так, как у других. Не та внешность - слишком яркая, не те мечты - не мечтал я о семье и детях, не то образование - два высших, но по специальности не работаю.. этот список можно и дальше перечислять, но в целом - я просто не такой как "толпа". Уж не знаю хорошо это или плохо.
Все обдумывать я начал вчера вечером. Весь день провел с лучшим другом. С тем, кто был для меня всегда другом, другом с детства. С тем, кого я всегда ставил в свои идеалы, кто никогда не ленился, делал свою работу и строил свою жизнь и все это делал, не накручивая своего мнения другим, просто высказываясь. Вчера я впервые рассказал о том, как все есть на самом деле, о том, что происходит. А потом я просто сам понял что делал неправильно и что происходит сейчас и может случится в будущем. И потом, пока ехал домой понял, что либо все изменить сейчас, либо жить прогибаясь под кого-то.
Я не хочу думать о том, чем все может закончится. Да, паршиво, если то, к чему я так долго шел - рухнет.. но жить в постоянном нервном срыве, на грани депрессии - кто так вообще сможет? Поэтому я просто решил расставить все точки над нужными буквами. Да, мне действительно будет очень паршиво, если я его потеряю и останусь один. Но и так как сейчас я жить тоже не могу и не хочу.

Пиво, чипсы, пицца.. какую же гадость в Москве продают все-таки. Про бургеры и кофе вообще промолчу. Мои эксперименты позавтракать\пообедать вне дома точно прекращены. Сплю и вижу как из аэропорта поеду в центр и съем большой сочный бургер с пинтой пива, а потом и чашку хорошего кофе выпить можно. И, надеюсь, мне не придется переносить свой рейс и все будет готово в срок.

Не так давно меня поставили перед небольшим фактом и попросили денег взаймы. Да, факт неприятен. Больничный не оплатили, на карте денег не осталось. \но, кто виноват что денег не осталось?
В общем - возьми да положи 500 евро, словно это я виноват во всех денежных проблемах. Почему-то у людей такое впечатление, что деньги я печатаю. Наверное, если бы печатал, то не ограничивал бы себя ни в чем. Честно могу сказать, что меня уже третий раз добивает денежный вопрос, \правда, ранее у меня не просили взаймы подобную сумму, но жили на мои деньги. Добивает до злости. Если по-честному - нет желания одалживать.. да и возможности в принципе тоже.
Одно дело, если бы у меня была стабильная ситуация и была бы постоянная работа и на этой работе я зарабатывал бы столько, что мог бы позволить себе одолжить кому-то 500 евро, но при этом и себе не отказывать хотя бы в еде и сигаретах и абонементе на транспорт, если совсем по минимуму брать. В данной ситуации я только 250 евро трачу на два билета, чтобы уехать и потом вернуться в страну, где пока я никто и ничто и без работы, а по возвращении вообще-то тоже жить на что-то нужно. Но этого не понимают. Наверное эта просьба стала той границей, которая стала самой последней за которую можно перешагнуть.
Словом, деньги просит одолжить его мать. Почему у меня? Наверное она уверена, что у меня все прекрасно и есть дочерта денег. Откуда? Не знаю, видимо считает что мне их кто-то печатает. Почему не попросить денег у него? У него их в принципе не бывает в последнее время, все уходит на оплату кредита и личные развлечения. \Личные развлечения - личные на 100%, но я не жалуюсь, у меня развлечения иные и оплачиваю их я сам.
Почему не попросить денег у бывшего мужа или знакомых? Даже не отвечу.. уверен, что она и не пыталась, решив что я ей чем-то обязан.
Я не из тех, кто сидит как сыч над своими деньгами. Мне не сложно за двоих оплатить счет за ланч или за вечер в баре, если мои финансы позволяют, но в тот же момент я еще думаю о том, что деньги имеют свойство заканчиваться и пока я временно сижу без работы, взять их будет неоткуда, поэтому я меньше посещаю бары и отгоняю желание что-то купить, тот же мобильный телефон, который перемотан скотчем, но пока работает и я не несу его в платный ремонт и не покупаю новый. Но так делаю только я.
Пока мне не изменяет память, 500 евро это примерно 20 тысяч руб., т.е. примерно столько или чуть больше я получал в месяц, когда работал в Москве.. главные аспекты - "в месяц", "работал" и "в Москве" . Сейчас на моей банковской карте примерно 500 евро как раз есть. По логике его матери - я одолжу ей, она по мере возможности будет отдавать, т.е. не сразу, по частям и не быстро, ну а на что жить мне это уже полная фигня, \я же напечатаю.
После того, из-за чего случилась последняя крупная ссора с ним, я пересмотрел все свои позиции и принципы - теперь каждый сам за себя.
Когда у человека отпадает желание работать - пропадают и деньги, а те, которые появляются человек по логике тратит только на себя. Я, пожалуй, так же по логике этого менталитета жить буду. Мне уже забрались на шею, свесив ноги и скоро начнут этими ногами болтать.
Большую часть денег я отдаю сейчас за разные документы и поездки туда-сюда. То, что остается стараюсь хранить на карте, \потому как убедился, что не зря делал это раньше. "Черные дни" и правда бывают и именно в этот момент радуешься что на счету есть хотя бы какие-то деньги.
Однажды, на мой ответ "У меня осталось 20 евро", он сделал ну очень удивленный вид, видимо тоже думал что я великий печатник. Я не хочу чтобы наши отношения носили этот денежный конфликт, поэтому я его исключаю путем того, что каждый сам за себя на ланче, в баре, в магазине и не будет вопроса в том, кто платит и почему снова я и чья вина в том, что все живут на мои деньги. Когда мужчина орет о том, что не может тащить все на себе, не имея работы, а лишь накопления, то фраза "я не могу тащить еще и тебя, собаку твою, да еще и мать твоя туда же без мыла лезет", приобретает весомый характер. Меня до такого состояния оказывается довести тоже можно. Правда, я не орал, но поорать очень хотелось.
Вернемся к разговору о его матери. По приезду, поставлю перед фактом - есть 100 евро, нравится - одолжу, не нравится - оставлю на своей карте, больше помочь ничем не могу \шея от ваших свешанных ног уже дала трещину. Интересно что она ответит? А еще мне больше интересно зачем ей 500 евро на 2 недели и почему я могу прожить на 200 евро в месяц, а кому-то и целой зарплаты мало?

Я встречаю много людей, все они разные, со своими тараканами в голове.. у кого-то там сидят гнилые червяки. Оградить себя от нежелательного общения мне удается в принципе легко. Я просто ухожу или в худшем случае - остаюсь на месте, но.. не слушаю.
Заметил такой факт - когда человек добивается своей цели, не важно что это, будь то желаемая работа и семимильные шаги по карьерной лестнице или что-то менее важное для общественности, у такого человека почему-то сразу вылезает столько говна, сколько лопатой не собрать. И человек начинает это говно кидать в вентилятор, опускать собеседника ниже плинтуса и гордо нести речь о том, что все люди говно и только он в шоколаде.
К чему я все это? \Да так вспомнилось на ночь глядя.
Я в ситуации "ни туда, ни сюда" уже больше года, но никаких подробностей в моем дневнике не будет. \так же как раньше - я излагаю свои мысли, а не жалуюсь на жизнь и не красуюсь на фото
Словом ситуация, когда нужна помощь тех, кто в подобную ситуацию попадал и знает четкие ответы на четко поставленные вопросы. Ответы на свои вопросы я нашел, нашлось так же и решение.. осталось все собрать в единое целое и действовать.
Но за это время я понял, что многих людей распирает зависть, злость и попросту ненависть к тем, кто резко меняет свою жизнь и делает это вполне удачно.
Скажем так - я бросил все.. работу, карьеру, семью, друзей, ради одной цели - изменить свою жизнь и сделать ее лучше, именно такой, какой я хочу ее видеть и чувствовать каждый день. Но некоторым это не нравится \не смотря на то, что этих людей моя жизнь никак не касается.
Помнится год назад, когда все начиналось, в моем новом городе я встретил старых знакомых. Потом я еще долго думал над словами одного из них - про изучение языка, который не похож на английский, который я хорошо знаю,, про другой менталитет, про другие законы и другую жизнь. Помнится говорилось мне так же и о том, что как же так можно бросить все и начать с чистого листа?! А почему нет? Я не из тех, кто будет планктоном сидеть в офисе и жаловаться на судьбу, работу, жену\мужа да и вообще на жизнь. Я из тех, кто перечеркивает все и начинает заново и совсем по-другому.
В момент той встречи я действительно задумался о том, а правильно ли делаю? Признаюсь, и сейчас такое бывает, \но это когда совсем нервы сдают, но кто бы что не говорил я делаю все именно так, чтобы достигнуть своей цели.. их много и я привык добираться до каждой тщательно и продуманно.
Столкнувшись со всем этим я встречал людей \реальных и "сетевых", которые уже прошли весь этот "документальный, формальный и эмоциональный период" \а попросту Ад.. иначе не назвать и позиционируют это как-то так: "мы все это прошли, а вы даже не пытайтесь, не получится.. да и много вас тут таких". Кого - "вас таких"? Получается эти "прошедшие Ад" считают себя не иммигрантами, а коренными жителями той или иной страны, где сами-то не родились. Забавно. Вспоминается старая передача, еще советская, когда делали опрос у прохожих, задавая два вопроса: 1. Вы москвич? 2. Давно в Москве живете. Ответы были просты и так же забавны: 1. Да, я москвич. 2. Уже давно, полтора года живу.
Ну, что тут скажешь.. таких "москвичей" \питерцев, кого угодно по всей планете много. А я не скрываю что я коренной москвич в третьем поколении, гражданство у меня российское и менять его я даже не собираюсь. Меня устраивает то, что написано в документах, но не устраивает то, что твориться в моей жизни.
Так вот начинал я про кидание говна в вентилятор.
Сейчас я сильно отгородился от подобных людей, которые когда-то были моими знакомыми \настоящих друзей у меня мало, но их и не может быть много. Возвращаясь в Россию, если я и встречаюсь с кем-то, то очень редко, не со всеми и вообще не много говорю о том, что у меня происходит. Интересно наблюдать как некоторые завидуют, ревнуют, злятся, когда я говорю что у меня все прекрасно. Хм, так в чем же дело? Если вас не устраивает ваша жизнь - меняйте ее, делайте ее лучше, чтобы вам все нравилось и не оставалось этой непонятной ненависти к счастливым людям. Но.. люди ленивы по своей сути и не хотят что-то менять, боятся перемен.. но еще больше боятся, что придется работать, придется что-то делать и не будет как раньше - все гладко и спокойно, ну да, муж\жена бесит, работа мало оплачиваемая и босс козел. У каждого свой выбор.

Мне предстоит пережить тяжелое время очень скоро. Буквально пара месяцев и начнется клоака нервотрепки и финансовой зависимости. Ситуация когда от меня не будет зависть ничего. Не люблю такие ситуации.. \а кто любит?! Не знаю как долго это будет длиться. Знаю только то, что в этот период я так же буду улыбаться и говорить, что у меня все прекрасно.
А у меня действительно все прекрасно.
Меня полтора года не было в этом дневнике, который ранее был полон депрессии, боли, неопределенности и одиночества. Полтора года назад я был другим человеком, который вовсе не похож на того, каким я стал сейчас.

Эта осень стала для меня одной из самых тяжелых. Не потому что осенью набегает эта вечная депрессия, все кругом серое и безликое, а потому что именно этой осенью мне пришлось слишком часто наступать себе на горло. Я задаюсь вопросом, который не мучил меня раньше - "Почему?". И почему именно я наступаю на свое горло, чтобы решить какой-то конфликт.
Я продолжаю свою странную жизнь, но уже не в одиночестве, как раньше, но иногда ощущается все именно так, как раньше.
За год произошло множество изменений, которые случились сами собой в нужный момент, когда казалось, что вот он тупик и дальше идти нет смысла. Но сейчас этот "тупик" ощущается куда острее, чем раньше, если я до него вновь дохожу... точнее меня до него доводят.
Я всегда считал себя достаточно спокойным человеком и раньше даже не думал, что будут ситуации, когда меня доведут до нервного срыва и в итоге виноватым останусь именно я. Знаю, что та проблема, которая портит все - она не моя, а именно его.. а с ней он бороться может и хочет, но не пытается.. значит не такое сильное желание что-то изменить. Я никогда не думал раньше, что буду в голос кричать о том, что я ухожу, что меня все достало и так я больше не могу.
Иногда я просто ухожу в бар, иногда к друзьям, иногда туда, где меня точно не будут искать. Друзья-бармены сразу замечают что что-то не так, они не спрашивают о том, что случилось, они и так знают. Они часто видят нас вместе и точно знают, что когда мы в ссоре, значит лучше не задавать лишних вопросов. А в баре, где нет ни одного знакомого, можно уйти в иную реальность, соврать что все прекрасно, говорить о чем угодно с незнакомым человеком, до тех пор пока не надоест, допить свое пиво, попрощаться и уйти.
Наверное, я сейчас могу сказать что счастлив, но всегда есть какое-то "но". Это "но" возникло сейчас снова из-за последнего конфликта.
Но из-за последнего конфликта, сильного, тяжелого, с множеством ошибок, состоялся разговор с его матерью. Хотя бы сейчас я понял, что она относится ко мне не как к факту что я есть и буду. Понял, что она хотя бы считает меня частью семьи в каком-то смысле. Сейчас я молчу и ничего не сказал, что говорил с его матерью по междугородному звонку около получаса, поскольку вернулся навестить своих родителей в России. Решил, что выложу все, когда вернусь обратно. Из разговора узнал именно то, что хотел знать о происходящем. Что же, теперь мне известна правда со всех сторон и наверное, я скажу последний раз то, что я обо всем думаю, а дальше.. уже не мне выбирать как жить.
Уехав, я откладывал свое возвращение уже трижды. Переносил даты, сдавал билет и брал снова. Сейчас снова лежит новый билет.. кто знает, может в этот раз я уеду.. осталось около двух недель.